心理专家支招:如何让自己感兴趣的人,对你敞开心扉?

人们好像越来越倾向和陌生人掏心掏肺，却难以和熟人互诉衷肠。

为什么感情生活里，对方不是喜欢讲道理就是陷入沉默？

他们为什么要逃避“亲密谈话”？

这种逃避，即使恩爱仍在，也很烦恼：

“他有很多事情都不愿意告诉我，就是自己扛着，都快崩溃了也不说。

沟通了很多遍还是那样。

很心疼，但不知道怎么办？

”

如何让别人向自己敞开心扉？成为了新一轮的社交难题。

要想让你的目标对象对你敞开心扉，首先你要理解“无法敞开心扉的障碍”到底是什么。

一个人向他人敞开心扉、让自己被他人了解的过程，又被称为“自我暴露”。

想要知道别人为什么不愿意向你敞开心扉，我们就需要知道，一个人为什么不愿意自我暴露。动态的人际互动就像风云变幻的股市，自我暴露也存在风险。

在心理咨询领域，来访者是否愿意向咨询师寻求帮助，一定程度上就取决于ta对自我暴露预期风险的评估。当一个人决定要不要敞开心扉的时候，也会做这样的风险评估。

随着一个人自我暴露深度的增加，ta的预期风险也会增加，因为ta即将吐露的内容可能包括一些负面的、不道德的内容和痛苦的记忆。一方面，Ta很难无所顾忌地表达自己。另一方面，如果聆听者作出不恰当的反馈，也会为ta带来伤害。

当别人对你敞开心扉，你真的有能力接纳吗？即使你有这样的意图，在不经意间你的一句话或者一个表情，都仍然可能让ta感到被误解、被评价甚至被忽视。

哪有什么人真的热爱孤独，不过是害怕真实的自己被人拒绝和（负面）评价而已。

也有一些为此苦恼的男性，疑心这是自己性格的问题，提醒自己对爱人敞开心扉，多多倾诉。但太刻意了，又搞得自己很疲惫。

不过，在婚恋专家看来，这并不简单是个体性格的问题，而是和性别差异有很大关系。

英国人际关系专家史蒂文·斯托斯尼发现：谈论伴侣间的问题，会让男人非常不舒服。这是因为，当女人列举出两人间的种种问题时，男人最先体验到的是强烈的羞愧感，是一种不能胜任伴侣关系的挫败感。他会无意识地去反抗由此带来的痛苦，用“回避”等方式保护自尊心。

另一方面，敞开心扉的亲密谈话对维系感情非常重要，但是，女性是这种谈话的爱好者，而男性却处于劣势地位，甚至会手足无措。

因为“在所谓的男子气概中，表达感情的能力不是什么被赞扬的品质，它甚至不被认为是可取的。”

传统观念中的社会角色，使男人在成长过程中，经常会由于情感的流露而遭到嘲笑，甚至惩罚。这个状况虽然正在改变，但还不够。

这让男性患上一种慢性的“亲密不足”，需要不断被修复。

所以，一听到伴侣一脸焦虑地希望“谈谈”时，男性就很容易心烦，被一种无能感折磨，希望抓紧结束这场谈话，但也因此伤害了伴侣想要加深沟通的愿望。

在缺乏这种语言能力的情况下，身体变成一种重要的语言，成为男性表达感情亲密的渠道。

但是，喜欢亲密谈话的女性，往往很难辨识其他表达亲密的语言，因此当男性不愿吐露心声时，她们会产生被欺瞒的感觉：

“你为什么不跟我说话？你什么事都不告诉我，你是不相信我吗？可我希望成为你最好的朋友。”

在现实的人际交往中，我们到底如何做，才能让对方在互动中，一步步向自己敞开心扉呢？

1. 不评判对方，降低ta自我暴露的风险。

看到这里，相信你已经了解了让别人敞开心扉的奥秘：降低ta自我暴露的风险，给予ta真诚的关注。做到这两点，别人才有可能建立起对你的信任。在介绍到底怎么做之前，我们必须始终牢记一种态度：不评判。

人们都喜欢不会评判自己的人，在这样的人面前，我们会感到安全。从而感到自我暴露没有风险。

很多时候我们感到自己和某个人的关系特别私密，是因为自己可以在这个人面前深深地袒露自己。对方甚至不必对这种袒露做出任何回应，只要ta能够看见平时无人看见的这一面，允许这一面存在，就足够了。

我们有时候怀念一个人，其实只是怀念ta那双会一直温柔地、不带评判的看着自己的眼睛。听上去很简单，你大概以为就是语言是不批判别人不就行了。但大多时候，我们都无法真正做到。

不评价的态度事实上是很难做到的。它要求一个人有着足够复杂的世界观、和对他人足够的尊重和愿意付出理解的努力。否则当人们接收到超出自己世界观的信息时，是很容易因为不知所措，而快速作出（自己不自知）的批判性的结论的。

ta还要求人有足够的谦卑，不以为自己能够知道他人的所有处境。不认为自己比他人优越，一定能够做出更好的判断。自恋者是很难做到不评判的。

ta还要求一个人有足够的情绪管理能力。能够在互动的过程中，牢牢掌握住自身的情绪。否则，难以承受共情造成的情绪负担时，我们很容易为了让自己好受一点，而说出一些自以为好意安慰的话，比如“你想太多了”、“你太消极了”、“别胡思乱想了”，而实际上都暗含着评判——会瞬间打消对方自我暴露的意愿。

有时，可能你一个失落的眼神、丧气的表情，都对ta构成了评判，印证了ta对于敞开心扉的旧有认知——自我暴露果然存在风险。

2、以一生十的“省力提问法”

人们常常会面临这样的交流困境：你提了一个问题，对方依据问题做出了简单的回答，然后便是令人尴尬的双方沉默，两个人似乎都想找话题，可是每一开口，自己都觉得是没话找话，对方更是觉得索然无味。这种情形，几乎每个人都遇到过，当遇到这样的情形时，我们该怎么办？

当然不能任由这种尴尬的气氛继续堆积，应当根据彼此之间的了解去寻找一种能够以一生十的提问方式。

以一生十的提问方式，就好像你从一团看似混乱的毛线团中找到了一个线头，只要顺着这个线头一点一点往开捋，那么无论这线团多么乱，最终都能把它捋顺了。

以一生十的提问方式，会令我们的沟通变得更加高效省力。那么怎样才能以一生十地进行提问？以一生十的提问方式是要找到能够利于彼此交流的关键信息，这种关键信息需要具备如下几个条件：

第一，所谓的关键信息必须是双方都感兴趣的，最好与双方的利益得失具有紧密联系；

第二，所提的每一个问题都要紧紧围绕关键信息展开，即每一个问题都不能脱离核心问题；

KEY TIPS：利用一个问题，引出下一个问题，这种不断衍生新问题的提问方式由于环环相扣，会让人觉得交流很自然，而且始终围绕“学术会议”这一核心问题展开，而这一问题正是对方感到骄傲和自豪的话题，所以话题不断。

第三，所提的每一个问题要有一定的秩序，不要杂乱无章，更不要重复颠倒，那样会让对方失去认真回答的兴趣。

看完今天的文章，你或许学到了一些让别人敞开心扉的技术。但我们还是希望你明白，让他人敞开心扉，不仅仅是靠这些探索技术的帮助就能实现的。你的坦诚、真挚和关心，才是和对方建立联结的关键。又或者很遗憾，你尝试向某个人发起一场真诚的对话，却得不到回应，你也需要接纳这样的现实。

一个人是否愿意向他人敞开心扉，归根结底是ta自己的选择。你有暴露脆弱和直面真实的勇气，也请允许ta还没有自我暴露的意愿、能力或信心。