这篇文章没有排版也没有标题

做噩梦了，起来刷完了早已被封闭的qq空间，十二年的回忆涌上心头，很难想象10年我初中刚毕业，如今我都工作好多年了，才短短十二年，想不到经历了如此多的事，精彩。

少时为成绩担忧，努力奋斗的语言相当有意思，中二的感觉，对爱情的懵懂，到大学做班长发出的豪言壮语，没想到这一奋斗没了尽头，也不知道什么时候才是尽头，不过我觉得奋斗过程中得来的东西，不断的改变着现状，这本身就是奋斗的意义吧。

少时那些在小城市为学习努力的冲劲，为成绩差的不甘，到拿到一些小奖学金的开心。让我时不时咧嘴一笑。

成长的一些小烦恼，小担心，现在想来都不是什么问题，想必现在的烦恼在未来也不会是什么问题。想到这里，我心情舒展了很多。

还写过不想花爸妈的钱的话，现在也实现了，很欣慰。但现在自己挣钱了，却失去了那种单纯的快乐，高中晚自习偷跑出校吃烧烤的日子。大学的时候故地重游又吃一次，却没了那种味道。后来又去看，烧烤店却已不见了。

往事涌上心头，少时的朋友大多就不再联系，也不知道过得怎么样了。

坐在沙发上胡思乱想。

想到当时老爸总爱说家里没钱没关系，未来的路只能靠自己的话，当时是挺难受的，富二代的梦破灭了，但也让我破釜沉舟，一直努力到现在。每每失意，总会想起。

穷，是悲的源头，是原罪，没有办法。能走到这一步是相当的不容易了，未来还是担心亲人有什么要特别花钱的病，就现在就种缺钱的情况来看，要是真突然发生了还是无力。

今天媳妇想回老家还是在为机票贵而吐槽，虽说我直接解决了这个问题，但还是有些内疚。内疚自己还不够有钱，不能让媳妇转变一下想法，不为几千块吐槽。

很欣慰的是几百块再也不用像刚毕业那会吐槽了，也算是成功路上迈了一步吧。好在自己是个很容易满足的人，吃一顿好的可以开心好几天。

得，现在满脑子都是钱，我不单纯了。生活生活啊啊，没了钱什么也干不了。才想起父母有多不容易，凭着那么点工资愣是把我供出来，而且从来也没饿着冷着，一辈子的节俭习惯，有时候我看着很心疼。

不孝啊，本来两年前就该给家里打生活费的，买了房子以后又搁置了。眼看快好些，给家里开始打点钱了，我又换工作为还公司贷款一把支出好多钱，又给不起了。儿子真是没用过得水深火热让二老一直担心着。

不敢说啊，老一辈人的观念陈旧，总认为在一家好公司待一辈子，安稳顺利会好。要是知道我做出这样的事又不知道有多担心。

于是我就拼命工作，拿了很多证书，很多奖项，电话里我骄傲的给爸妈说我又拿奖了又涨工资了老板又表扬我了。但是从你们的话语和眼神中我能感受到那种不舍和担心。担心我太累，想我。

疫情让人过年不能回家，20年一别直到今年才回去，两年，欸。老爹言语中总羡慕别的小孩留在父母身边上班，也很支持我在外打拼。终归是妥协了，希望儿子有一个好的未来，不想成为我的累赘。

我何尝不想留在父母身边呢。想赚更多的钱为二老过上好日子，但是却总看不到钱打回去，即使打回去二老还是为我存着。我想我是一个自私的儿子吧，有很多野心和梦想，想成为更强大的人，创造出一些不可能的事。

不得不承认，人，拼尽全力，只是为了活成一个平凡的人。成为一个优秀的平凡人极为不易。想做出成绩更是困难，还有多少苦难在前面等着。

如果没有那么多野心，把房子一卖，减少自己的消费欲望和消费观，应该也能和父母一起过得还好吧。但是我有女朋友了，这对她肯定很不公平，因为她从我一无所有到现在，我应该给她一个未来，为了过去那个承诺。也应该在家里和她的支持下，义无反顾的向前冲，完成所有人的梦想。

爸爸，我想我懂你了，真的懂你了。做一个男人真的好难，一个家的顶梁柱真的好难。我想接过你的担子，但家里边还是您和妈妈在支撑。

每每想到这里，我就无法安心。

但你们放心 ，在几年前我就有很清晰的规划，就目前而言很多事已经超出预期了。我相信现在是想象力局限了我的规划。

未来一定比这还要辉煌，最多一两年，好日子不远了。不会也不想再让你们等太久了。

20220424深夜，写于客厅。