读博会改变人的性格吗？

重磅干货，第一时间送达

那个时候也没有男朋友。也没什么朋友。有朋友也没有用，朋友又不能找到科学问题。想想那是我最灰暗的时候。不怕困难，怕没有方向。

后来解决的方法是努力找到事情先做着。做起来事情以后慢慢找科学问题。就这样度过去的。

我总结的经验是，第一，杜绝负能量。第二，找到发泄口，可是倾诉，也可以锻炼。会排解心中苦闷。疏通肝淤，就会想的开。第三，想开。这也是我后来放过自己的主要原因。不读博士又怎样。我们也有能力养活自己。发不了好文章又怎样，不是我一定要当一个优秀的博士生毕业才有活路。人生路千万条。只有不断学习，不断进步。三年不幸运，五年不公平，十年也可以勤能补拙，得到最公平的结果了。这样想着，我就放过自己了。不太计较结果，一心学习，做事情，享受做实验的快乐。

另外也感谢我的男朋友，在后期给了我很多宽慰。让我不那么孤单。读博士，尤其是在研究所。圈子很容易变得很窄。不是我们心态有问题，而且生活变得闭塞。这个时候人就容易心理有问题。所以千万努力疏压。即使可能做不了优秀的博士，也可以快乐的做个其他方面有用的人。

然后说一下博士给我性格的改变。没读完就一直倍改变。在我们组都会。我导师天天跟我说改变性格。这和导师是个搞行政的也有关系。目前改变如下：我认为重要程度依次后

1.抗事能力强。我们组真的超累，男的不仅做实验，更要处理各种事情。事情就是从来不断，老师思维天马行空，跟着跑累的要命。于是在最开始焦虑烦躁，到最后就没有感觉了，跟着自己的节奏一步一步做。

2.性格乐观平和许多。我认为这点在我读博期间不是很能感觉不到，因为烦心事没完没了。我回家我妈都说我，经常担个心，老有不开心事。这个我本人性格有些任性也是有关的。但是和我刚入学比，烦心事和压力越来越多，老师要求也不断变高。可是我的心态越来越好。我相信，毕业以后我会明显感觉到。经常被追任务，初一叫投稿，有个事情全国求人，巴拉巴拉都不怕，还怕什么匪夷所思的事情？就是经历很多之前没经历的，然后为了让自己开心，努力练就好心态。乐观感恩生活的一切，都是最好的安排和磨练。为了梦想怎么能不付出？有个老师说，牛人就是先做牛，再做人。

3.我认为是最重要的，自信，勇敢。我们老师的口头禅就是攻坚克难。真的是在做很多我觉得匪夷所思，不合常理，不可能完成的事情。但是老师就说你信你能你就能。我就很生气，非得逼我去做。然后按照老师的做法就真的一步一步靠近了。在这个过程中，我学会了怎么把不可能的事情一步一步变得可能。怎么敢去想，敢去做。这真的是一辈子的财富。就是余生你都敢做梦，敢实施。我发现牛人和平凡人的差距就在这里。

4.忽然又想起来一点。就是逻辑清晰，知道自己要什么，就不那么情绪化。读博士重要的就是逻辑思维。做什么，怎么做，才是最重要的。然后我发现最后这种思维下，我用在了谈恋爱上。这种思维让我再两人发生矛盾的时候，会有声音告诉我，和他纠结小事情是没用的，目的是好好的在一起，所以就不会和男朋友耍脾气。也不再怕先服软，也不怕他没有那么成熟。因为我最终的目的就是好好在一起，其它都不重要。

写了这些，忽然很感恩我的老师。虽然他现在没有那么喜欢我了，说我这毛病，那毛病，但是没关系。因为我还学会了，不要感情用事。老师就是老师，学东西，奉献劳动力，拿文章，拿工资，ok.别多想。理性战胜感性，烦恼就少了

而且，每天要同时多线开展。几篇分别不同领域。。。一心想着科研自己，更是着急。对于未来将开展的实验也没时间看文献。最重要的是，觉得未来，自己毕业前，怕不是要写十几篇综述了。深深地觉得写综述用处不大但是确很浪费时间于是，担忧，恐惧，憋屈。。。（因为一片好心的老师不容拒绝，不容顶撞）哎，反正太多的描述我也不便透漏，但是写出来感觉屁大的事，实际是巨大的麻烦，认真的。就是你就想成一个巨大的无奈，巨大的憋屈吧。有苦难言

解决过程1：悲观的发泄，同情自己。如果大哭，会头疼，耽误学习，影响写作进度。于是我选择偷偷的抹眼泪。心中的憋屈无以言表。最开始的时候，是没办法开开心心的想锻炼，锻炼啊，我得先发泄啊。我憋屈的想，我要是特别有钱，储蓄上千万，躺赚几十万，我读什么博士，我潇洒的不念了我。真的憋屈的我啊，感觉已经预想到，毕业的时候好文章一个没有，烂综述一堆。博学而没有深度的博士即将诞生。想想过去的几年，瞎忙活，数据也没多少。我就憋屈。我这么努力的人，真的是一步错，步步错。我一边煮面条，一边抑制不住的和朋友讲我的无望人生。一边把泪水擦在手背上。做好饭叫家人吃饭，自己钻回卧室继续写作。

这个时候，沮丧，悲观，委屈，难过，占据了我，心中一万句，我太苦了，我太难了。

总之，我用哭，倾诉在发泄我的悲观。

解决过程2：静下心分析我自己的可怜。我坐在电脑前，一边聊天（装作没事一样的哀怨的诉说委屈），一边构思我要写的另一个文章，一边请教别人相关专业问题，一边发呆。一个小时后，男朋友发来视频电话，问我做什么，我忽然哑然。一看表，一个小时了，我在做什么？打开的word空白。就是除了哀怨，工作效率为零我啥也没干。

但是，这个过程的聊天我认真想了一下。一个师兄告诉我，不忘初心，毕业最重要（我找回了目标，不好高骛远，想着发nature，也就没那么多哀怨了。。。）。另一个师兄告诉我，他曾经也好多次不想念了，但是经历过后，他觉得读博是宝贵的经历，让他更加坚韧（坚持的理由，相信一切都值得）。然后我和一个师弟说，如果我真的有一千万，我也还是会坚持读的，那个时候我会告诉自己，做人怎么只能为了钱呢？要有自己的坚持和挑战，有自己的理想和人生意义。所以有没有钱，结果一样，我都会坚持读。但是心态不一样，一个是哀怨自己穷，不得不妥协，一个是快乐的想我要加油。所以重要的不是我有没有钱，而是我的心态（我切断了不切实际的哀怨）。

至此，其实我已经想通了。但是心里的无奈和委屈还是在，感觉胸口憋闷。于是我写了一段文章以后（效率很低，但是今日事今日毕，因为每天都会懒惰.当然主要是，如果不完成，老师要连环call），准备睡觉。一个师兄毕业之前告诉我，如果你觉得抑郁，悲伤，没有希望，就睡一觉，相信我，你就是累了，能量不足，睡一觉就会好了。

对，这就是我的一次普普通通的无奈，憋屈和痛苦的过程。就是一个不可预计的压力继续不断加大的过程。听起来很可笑。只有真的读博的人才知道真实的感受是怎样的。因为读博士，绝对不是写了十篇综述就可以，而且还有要发表的科研论文，要设计的实验，要完成的科研摸索，以及不可预测的各种问题和失败。加上没有朋友，没地倾诉的无尽的焦虑，需要自己孤单单的消化的处境。这些小小的写作任务不过是骆驼身上的一根根稻草。

可是，我知道，这都是我的选择。人生路漫漫。只有我继续感恩老师的培养，把读博当成我不断成长的过程，把写作当成以后的职业训练，不断暗示自己要坚强乐观，我才不会迎来压死骆驼的最后一根稻草。因为，它不值得。那些花红柳绿才在等待，毕业以后的我们。

你的自我感受是因为自己科研底子一般所以不被导师看重。我觉得可能不大存在这个问题，是否被看重，科研底子必然是很重要的影响因素，但是我觉得更重要的是你的积极性主动性。你主动去联系老师，希望能够加入到导师的项目或者其他科研工作中来，我想老师也不会拒绝的，在这个过程中，特别是与导师汇报进度以及提出疑问的时候，你会收获很多，文章也会顺理成章发表出去。

你不愿开口请导师帮忙，博士生离开导师的指导，能够自行完成论文且毕业的太少了，你要知道，你已经是快30岁的成年人了，你不是幼儿园的3岁小孩，老师不把你放在C位你就生气，就自甘堕落，就放弃自己。可能师门里有很多老师的“红人”，但是别人红不红，和你没有关系的啊，你就认准你自己的目标就行了。

2.压力大其实全部来自科研的压力，自己无法完成模型的构建，一遍遍推翻自己的理论，这就说明你的能力还没有达到一定的水准而已，这是很正常的，绝大多数博士生都是这样的，所以你更需要克服你内向的性格，去和导师讨论，去和大神师兄师姐交流，如果你的科研工作很顺利，我想你的压力会减少很多很多。

3.不爱交流，不爱交际，这更是读博的大忌。博士生的生活就是很枯燥很痛苦的，如果在自闭起来，自己搞不定，别人又不知道，或者别人知道了可能也不会主动来帮你。你明明知道自己的问题在哪，却又极力回避，这些问题是不会因为你鸵鸟式的躲避而消失的。

4.再加一点，正因为读博的心理压力极大，所以更需要和同学和朋友多交流，同学和朋友并不能帮你解决科研难题，但是能让你的心态不出问题，就是说能够保证你压力虽然还是很大，科研还是进展不多，但你还是个正常人。如果你始终这样把自己封闭起来，再延期两年，最后抑郁症了，你这是何苦呢？

2.压力很大。有一种不确定的感觉。最关键的是，每天从睁开眼就是自己一个人去写论文，看文献，在脑海中一遍遍建构抽象的理论，自说自话，但是又一遍遍推翻自己的理论。难受。

3.本硕期间都是985211，所以自认为基础还行。可以就是适应不了这种一个人生活，学习的节奏。从前是个不爱一个人待着的人，现在没办法天天只能一个人呆着。心里总挂着事情，好比有二万五千里长征一样沉甸甸的，因此不爱主动社交了，浪费时间。加上读博也很穷，就更内向了。

4.最困扰的一个问题是，每天都恨不得做噩梦，醒来吓得一身汗。睡得很不安稳，好像睡觉都在动脑筋一样。而且做的梦都好像悬疑片的情节一样，当事人的心理活动，推理逻辑都历历在目。累。闭上眼睛就害怕做噩梦，不闭上眼睛却困得不行。

至于性格会不会改变，我觉得是在这个过程中你会变得更像你自己(本真)了。其实科研就是提出问题解决问题，我们做人也是一样的。找到自己的矛盾然后解决矛盾。每个人的视角都是不一样的，所以每个人的矛盾都是不一样的，选择解决这些矛盾的方法也是不一样的。而正是这些不同造就了不同的人。

拿我自己的经历多说两句，做科研嘛，难免想得深，难免会钻牛角尖，于是可能虽然已经做得很不错了但还是觉得自己的数据模型肤浅否定自己。

但想不通的问题就放在那，带着问题上路试着走走看。我曾经无休在实验室干了一个月。虽然拿到了想要的数据但身体变得很破败，睡不好觉于是精神和身体更加不好。

所以题主要找到自己矛盾，打破恶性循环。精力投到哪里难免对这部分产生功利心。所以别把鸡蛋放在一个篮子里。题主是女生的话想想这世上还有多少值得我们分配注意力的地方啊，从外在的健身打扮自己化妆买买买旅行探店逛博物馆艺术展等等，到内在的读书看纪录片在书中找到与自己共鸣的作者。

读博也好做科研也罢都不是最重要的，重要的这个过程中得到了什么可以滋养我们的生命力，让我们能更有勇气地活出自己宝贵的内在生命。对我而言，做科研能够别人给我钱让我去探索喜欢的课题，而恰好这个工作还能解决自己在现实社会上的生存问题，我感到很幸福。(希望不会被现实打脸)

我属于那种不会被科研本身搞心态的，因为主要就是想搞点东西玩耍+自己性格本来就佛佛的（看得很开）。而且我工作过一年，那年过的其实蛮痛苦，每天都是被欺骗被压抑的感觉所有人都不关心你的感受（我自己问题，其实领导很宽容）......然后就想追求人生，蹦跶来读书了

读书痛苦也是真实的，说不好听的全都是爹妈找的。一方面确实没有朋友没有对象精神方面很孤僻被催的嗷嗷哭（但其实没谈过恋爱也不清楚精神伴侣是个什么感觉所以不太清楚为啥这么重要），另一方面这个年纪社会和家庭对你的压力是真实存在的，随着老家亲戚同学一个个参加工作结婚生子，从社会评判标准上怎么看你都是个大loser，平等社交？不存在的。全心全意支持你读书？不存在的。

你自己过得去这关，你家人真的难过这一关，你也不能说啥因为你爸妈在尽职尽责的做到他们为人父母不让孩子入歧途的责任。。。。。。换句话说你继续在学校也不过是把这些往后推了几年而已，早晚要面对，但是到了30多毕业兜里一个子儿都没有+父母退休情形真的很尴尬。。。挺迷惑其他答案姐姐们咋就完全不担心这种问题..........毕竟并不是所有行业都tm冉冉上升啊.....

也有可能是我家只是普通工薪家庭的原因吧，不清楚条件更优越的家庭是怎么看这种问题的。每个人情况不同吧，我自己性格比较佛不是特别有主见的那种，自己虽然想的比较清楚但很老好人很容易心软跟着身边人的意见走，奉献度+被需求度max，所以很容易被别人强势搞心态........

第一是变得更加宽容，谈论观点更加谨慎了。发现自己所知甚少，谈论的东西，与历史的长河比起来，根本微不足道。历史上有太多的东西是我们不知道的，所以别以为看了两本书，读了个博士，好像就比一般人厉害了。其实谁也不比谁厉害，把“龟兹”读成 qiu ci 的人，也不见得就一定比那些读 gui zi 的人有文化。所以，读博教会我常怀敬畏之心，对不同的观点，要保持宽容，自己的观点要保持谨慎，不要总是试图去纠正别人。总觉得别人是错的，总想纠正别人，是一种幼稚的表现。

第二呢，是觉得做学术有时候还是一件蛮好玩的事。当年读硕士的时候，并没有真正的想走学术的路，所以并没有太多的热情，只是按部就班完成老师的任务就行了。读博士换了方向，觉得还蛮喜欢的，挺好玩，就做得比较乐呵。学术嘛，要严谨，但严谨不一定要板着脸，还可以。

第三，变得更加自信了。以前本科或者硕士时，从没想过自己能发什么期刊，感觉核心期刊就是很遥远的东西，自己能混混毕业就行了。读了博才发现，原来自己也能发核心，不管是中国的，还是欧洲的，不用看谁的脸色，也能去会议和比国内某些混子不知道高出几个华莱士的学者谈笑风生。回过头来看看，个别所谓的“教授”也就那样。

其实题主提到的一些问题，还蛮普遍的，关键就看怎么去面对。

“适应不了这种一个人生活，学习的节奏。从前是个不爱一个人待着的人，现在没办法天天只能一个人呆着。“

我的一个化学系的朋友给我讲，“我们理工科，更像工人阶级，下班后，三三两两，呼朋唤友，就去吃饭了。哪像你们文科，一个个端着装清高”。哈哈，可见，多吃饭，才是培养感情的方式嘛。

最后，实在不行，记得向心理医生求助哦~~ （不一定是精神科，谈话的那种心理治疗。有时候去神经内科吃点药，也是必要的~~）

交流群

欢迎加入公众号读者群一起和同行交流，目前有SLAM、三维视觉、传感器、自动驾驶、计算摄影、检测、分割、识别、医学影像、GAN、算法竞赛等微信群（以后会逐渐细分），请扫描下面微信号加群，备注：”昵称+学校/公司+研究方向“，例如：”张三 + 上海交大 + 视觉SLAM“。请按照格式备注，否则不予通过。添加成功后会根据研究方向邀请进入相关微信群。请勿在群内发送广告，否则会请出群，谢谢理解~