33岁妹子，用了三年！我从语文老师到支付宝技术前端的蜕变

近年来，有不少年轻人，在进入一线城市工作以后，希望自己能够有一份稳定的工作，所以大家会迫不及待的主动去考公务员，希望能够进入体制内有较高的权利，有较高的收入。

另外一个现象是有些从业者在体制内的环境中打拼了几年后，便认为自己可能并不是很适应，于是便纷纷选择跳槽或者是辞职去选择其他的行业。

近日看到有位网友分享了她的工作经历，这位网友是一名语文老师，但是他还是毅然决然的离开体制内，跳槽到了互联网公司，接下来听听她的经历吧。

作者 l 蚂蚁小招 整理 l 宇直

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传统观念里, “女孩子听爸爸妈妈的话, 考大学当老师”是有出息的表现。我也是按这样的人生轨迹：就读于师范大学对外汉语专业，完成本科学业后, 在家乡从事小学语文老师的职业。

2015 年的老师造型

   

这不是我想要的

在正式从事这份职业之后, 我发现并不喜欢这份工作。

一是我对教育学不感兴趣, 大学专业是语言学专业, 对语言和逻辑感兴趣和实践中教育他人是两码事。备课对我来说是枯燥的事情, 但想到面对的是祖国未来花朵, 不能懈怠。努力做自己不喜欢的事情, 实在痛苦。

二是慢热和有距离感的性格, 当一片陌生的脸蛋用依赖的眼神望着我, 一位位家长询问我还没有印象的孩子的表现时, 我完全不知道如何应对。

   

我厌恶自己

“父母对学习要求严格, 孩子听话才叫懂事的观念”, 我以前似乎没有真正有主见过, 也许有过, 但是因为片刻就被反驳, 也早早地消匿了。

而如今这份焦灼我不能再视而不见, 这是我一辈子的生活啊。我和亲人诉说我不喜欢这份工作, 得到了强硬的断言: “你的想法是完全错的”, “你不当老师, 还能干什么? ”。

我对未来失去了期待, 更可怕的是, 我产生了自我厌恶, 因为我没有自救的能力, 我看到自己, 一味渴求别人的帮助, 被别人定义的弱者姿态, 丑陋又无能。一种迫切的危机感袭卷了我, “我要完了, 除非我离开这里 ”。

   

逃跑计划

我遇到过一片诡谲的黑暗，

只想不顾一切拼命地逃开

绝望着，希望着。

我要放弃拥有的一切，

去抓住想象中的光亮。

我开始默默地筹备逃跑计划。

   

确定试水方向

先是翻看大学时期的课程表, 哪门课是我考的比较好, 又容易找工作的。计算机公共课考的不错, 那可以去做计算机相关的吧, 好歹是个技术活。我百度输入计算机, 哦, 原来计算机专业对口的职业叫程序员。

“程序员是干嘛的?” “哪种语言比较好学?” “哪种语言好就业?”

最终, 看到好多人说 php 简单易上手, 我决定自学世界上最好的语言 php。

   

购买实践装备

入手一台能运行程序的, 要是被偷了因为价格也不会太伤心的神舟笔记本 (2015 年, 2600RMB)

当时我只会用百度, 也感谢百度, 靠它找到了一份完整的网上学习资源，“xxxx 培训班-php 建站系列”。

   

学习计划和资金筹备计划并行

考虑到温州这边互联网发展滞后, 要到外地(深圳, 杭州等)找工作和转行难度, 我做了半年找不到互联网工作的打算.

因为是非在编老师, 没有不能兼职的限制, 在校授课加上晚上家教加上周末作文辅导, 保证了在外地至少一年找不到工作不会饿死的钱。

   

离家独居

我需要一个完全安静自由的, 没有任何人来打扰我, 否定我的学习环境。我一直需要父母的认可, 依赖他们, 在乎亲人的评价和眼光, 不搬出家门, 我永远不会独立得果决。这是最煎熬的一关, 记不清那天和爸妈的对话了, 大概是互相不理解, 互相伤了心, 互相坚持己见, 最后如愿以偿离了家。

   

咖啡和失眠

我很害怕, 对自己没有信心, 害怕失败, 害怕找不到工作, 害怕灰溜溜地低头道歉说 “爸妈我错了, 你们是对的”。

所以, 我需要日以继夜地学习, 写代码给自己一点信心, 这是一段靠咖啡和放任失眠度过的时间, 以至于有时 4, 5 点会到外面的广场跑一圈。

   

出发吧, 深漂!

离开这儿，离开这儿，

开始一次激烈的流浪，

当我停驻，那儿有我渴望的自由。

我要攻克，我要攻克，

坚持一场孤独的战斗。

等战斗结束，会有太阳。

2016 年 3 月, 抵达深圳 10 天之后, 我找到了第一份互联网工作, 当时技术面试官给我的题目是在一个星期内用 discuz 搭出一个金融类论坛, 如果逾期不予录用, 最终在 3 天内完成了, 获得了无比珍贵的第一份互联网工作(南杉软件的 php 开发)。

   

一切时间用于学习

公司提供宿舍, 正中下怀, 我要利用一切时间来学习, 公司宿舍两点跑, 以至于有次晚上 10 点多出门买个水果, 被保安问是不是要去公司加班。

   

人总要长大

人总有几个时刻觉得自己长大了点。

有一次面试失败, 面试官大概以为我已经走了, 出门听到他说教过一个女孩子建站, 一个月不到她就独立把站点建起来, 现在靠这个挣钱的时候, 鼻酸眼热, 但是很快地平静了, 还有下一场面试。

碰到个同事对我说这不是你能走的道儿, 一点也不生气, 我待在这儿的原因是需要在实践中成长, 而她的姿态, 对我的目标毫无影响。

深圳的中秋节, 宿舍的姐妹们回家了, 关灯睡觉的时候, 产生了很多鬼怪的臆想, 想开灯睡觉, 觉得自己怎么像个小孩子, 又把灯关了, 在几只幻想的女鬼中, 一直盯着上铺的床板直到生理性入眠, 结果既不怕黑也不怕鬼了。

因为工资低, 每个月生活费控制在七八百, 其中 1000 存着给爸妈, 以便回归时展示自己的硬气还有一点歉意, 剩下的给自己抵御未来花销。

这段时间, 辛苦但是很快乐, 因为我第一次尝到了一种滋味, 叫选择的自由。

   

下一站, 杭州!

深圳并不是我想要定居的城市, 这 8 个月左右的时间, 我当初的 php 实践计划已经达成, 接下来, 去我想定居的城市——杭州。

2016 年 11 月, 又一次在青年旅社的房间里, 望着外面的高楼大厦, 深圳和杭州, 临立的大厦在我看来也没什么不同, 11 月的凉风里, 有我火热的斗志。

   

再次面试

哦，马不停蹄地前进。

不要害怕，不要后退。

也许一丝丝软弱，

会让人再也撑不起勇气反抗。

不知道自己的技术水平在市场中的价格, 怀着能拿到 5000 的月工资就太好了的心愿开始了面试, 结果第一份面试就给出了 8500 的价格, “我们需要你这样基础好, 有经验的 php 开发”, 别问, 问就是高兴得不行。

因为当时对 php 框架 laravel 很有兴趣, 最终入职了新方向网络技术有限公司。

这是一家接项目, 分配给开发者完成的公司。之前我对前端开发没什么兴趣, 因为我觉得零散的 dom 调用没有框架性和设计性, 啊, 是我见识浅薄! vue, react 框架出现后, 好奇心喷薄而出。

于是, 我主动向技术经理 luke 提出了请求, “经理你看, 公司项目多, 前端少, 我对前端也有兴趣, php 开发还是和原来一样做, 但我也加入前端开发中来, 承担部分前端工作好不好”。

谢谢 luke, 在我不影响本职工作的情况下, 对我的尝试性请求, 做部分前端开发好不好, 服务器我来配下好不好, 这个项目用 react 试下好不好, 给予了充分的自由。

最后, 因为想要完全的前端转型和更进一步的技术提升, 选择了和新方向和平分手。

   

最喜悦与最低谷

离开新方向后, 我在家呆了近一个半月的时间来整理技术知识储备和准备前端岗位的面试, 这是一次要经历市场考验的正式转型。这里不召唤大家学我裸辞, 个人性格和基于转型诉求, 想要静静整理一段时间。

2018 年 6 月, 以前端开发入职有赞, 接到 offer 电话的时候我很激动, 在我的想象中, 这已经是我的实力能拿到的最好的 offer 了, 而我最初的愿望, 只不过是找到一份程序员的工作而已。

是很遗憾, 在 2019 年 1 月, 我成为了优化人员之一。这是我经历中最大的打击, 以至于我差点想放弃程序员这一行。

我走在街上, 只觉得茫茫一片, 我不知道在没有心理预期的情况下怎样面对这件事, 我无法和父母坦诚我的失败, 因为我正想向他们证明我的成功。也请我最好的朋友, 如果你看到这里, 请原谅我, 没有找你诉说, 想到你当时说, “太好了, 听到你拿到有赞的 offer, 我真的很开心, 有种你终于稳定了的感觉”, 而此刻的狼狈, 自尊心让我难以启齿。

有一天摇摇晃晃地停下，

看哪，这里不再黑暗，有些刺眼的阳光。

我高兴地呼出一口气，

再重重地倒下。

闭上眼也能感觉到的光亮，

还有袭来的重重疲倦。

周围人群好奇的目光，

我下意识地躲闪。

曾经别人的期待让我感到窒息，

如今是有点儿踌躇茫然。

因为当你们对我展开笑容的时候，

我僵硬的脸庞没有神采奕奕的光芒。

因为当你们赞美我的英勇和力量，

我喘着气望着身上未褪去的寒霜。

那场斗争，充满求生欲望。

现在呢， 为什么还要顽抗？

我高兴地卸下戎装，游游逛逛。

可这久违的人间烟火，

仍需要拼搏和承担。

想要换上戎装，

竟发现沉重异常，

忍耐和伤痕其实疼痛难忘。

我拿出了以前老旧的神舟笔记本, 看看过去自学的视频, 登上我的印象笔记, 看看曾经写下的羞于与人分享的笔记。

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就这么放弃, 我怎么能甘心呢? 我要重新面试, 只要有一次成功, 我就继续干下去。

然后我拿到了许多 offer, 海拍客, 贝贝集团, 酷家乐，大搜车等等, 也碰到了两个有缘分的人。

一位是蚂蚁金服的师兄勾玉, 他指出了我的问题, 没有尝试用技术去提升团队的效率或者为业务带来便利, 同时在我的低谷期对我说“加油, 你行的”。

一位是盒马的师兄夜沉, 他是我的导师, 给了我最大程度的认可。

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由于我当时在项目难度和思考维度上没有达到阿里正式员工的标准, 最终没能以正式员工进入盒马, 而是以上嘉身份进入盒马和阿里同事们一起工作。

   

小盒马么么哒

2019 年 3 月, 入职小盒马, 这是我非常重要的一段职业经历, 它重塑了我的信心。

我知道疲惫的身躯到不了远方，

逃脱成为不了力量的源泉。

突然迷失的方向叫人心慌。

百转千回，为何这样？

是我混淆了本能和本性，

自由和进取是断不了的渴望。

雷同了脆弱和柔软，

无坚不摧的利剑要守卫美丽的家园。

误会了停歇和终止，

生命的长河有时需要缓缓地流淌。

我的第一任主管兼导师夜沉, 告诉我要把自己当作正式员工去推进事情, 让我作为盒马前端监控平台的 owner, 给了我发挥后端和前端知识的机会, 让我在这个过程中不断地和正式员工接触, 扩大影响力。同时指出我的问题, 耐心回答我的疑问, 谢谢你对我的认可, 对我非常重要。

几个月后, 我换了一位新主管，同时盒马的招聘策略调整，进入盒马的难度加大了。在我的情绪低沉了一个晚上后, 我想, 如果 2020 年的 4 月份, 我仍然进入不了阿里的任何一个 bu, 该放弃的时候就放弃吧。现在, 不要多想, 往前奔跑。

   

突然的人生巅峰

就在我专注当下的时候, 突然接到了蚂蚁金服支付宝事业线的一面电话, 我也很想知道在盒马的半年究竟成长了多少, 于是找了个楼梯间席地而坐, 开始了第一轮面试, 出乎意料的顺利。同时盒马这边, 也明确了能够提供正式员工的转正机会。最后因为想要挑战 C 端的前端开发, 入职支付宝。

此刻浮现我脑海的，是盒马前辈飞哥和我说过一句话, 他说：有些人, 做了外包就真把自己当外包了, 而你没有。外包同学转正是不容易发生的事情, 不要把自己的愿望依托于别人的善意, 局限于别人的承诺。专注于自己实力的提升, 老板不会放过一个有能力带来价值的人。

   

支小宝我来了

我问自己，

拼搏为何一定要换上戎装？

努力和负担是否必然相关？

那利剑未消去锋芒，

我舍得将它埋葬？

现在，我要换上轻便的服装，

带上我的剑和笑容，

我能给予的爱和温暖，

在太阳底下慢慢走。

   

艰难的试用期

从 pc 端到移动端, 从中后台系统到直面 C 端用户, 还有小程序技术, 又可以算一次小转型了。我已经预想了因为不熟悉和业务节奏带来的压力, 而在入职之后, 比我想象的更加艰难。

一是在移动端技术, c 端体验方面, 我的技术沉淀是不足的, 有很多问题需要请教我的同事们。

二是社招要有马上能入手干活的能力, 业务时间点不会因为你是个新人而延迟, 对短时间内的学习和实践能力有比较高的要求。

三是在忙碌中要克服不熟悉和陌生感, 主动和新团队培养默契和信任感。

当我感受到这种压力之后, 我知道这三个月绝不会轻松的, 自己要憋住一口气, 认真地推进, 完成手上的事情, 同时要信任师兄和同事, 放心求助。

转眼间，半年多过去了

此刻的我，正在乘风破浪前行中！

我期待,

无论几岁, 我都有重头再来的勇气;

忙碌的现代社会里你有情我有义;

成年人的现实能不舍去真诚的笑意;

突破自己, 每一年都有对未来的期许;

加入我们,

让支付宝成为生活中离不开的超级 App。

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