女孩儿的城市生活和996人生-技术圈

点击蓝字，关注我

2020.9.13

当初闺蜜来深圳时，满心欢喜，幻想着她每周回来一起做个饭，过点有烟火气息的人间日常。然而，梦想是美好的，现实是残酷的，自她4月份来深圳后，我们仅仅就见过3次面，她日常11点多下班，周末还加2天班，等她终于忙完时，我又开始忙，约了三四次都约不上。

肖依住我隔壁，周一到周五我们几乎不曾见面，她日常11点多下班到家时，我已经睡下。

这个城市的节奏让同在一个城市也变得十分遥远，让左邻右舍的见面都变得屈指可数。

我想了下，感觉身边大多数人生活都是这样，我自己也是，工作日毫无自由可言，白天工作，下班回去写稿子。现在只觉得每天最缺的是时间，躺在床上，脑海中不自主会想工作上的事情或者凌乱的又没有成型的文章。上班日活得像打仗一样，休息日也“嗖”地就过去了，一天天的就觉得时间过得很快。

读书的时候时间似乎很多，一天的24小时有十几种用法。逛半天街，跑上5公里，去超市逛一圈，和朋友聊一个钟头的电话，还剩下足够的时间挑一部电影看。

现在，再打电话和朋友闲聊半小时觉得是奢侈，和爸妈电话也会挑在跑步机上或者下地铁走路回家那段路的间隙。

无问东西里讲：人把自己置身于忙碌当中，有一种麻木的踏实，但丧失了真实，你的青春也不过只有这些日子。什么是真实？你看到什么，听到什么，做什么，和谁在一起，有一种从心灵深处满溢出来的不懊悔也不羞耻的平和与喜悦。

特别忙的时候，没有带来充实的喜悦，只带来麻木和疲惫，除了工作上不得已的主动交流，其余时间就不太想去讲话，尤其到晚上下班时，真正觉得讲话都没了力气。在出租车上，也懒得再去刷公众号文章或者电子书，放下手机，塞个耳机，就让大脑空白，与世界脱离，看着窗外闪过的霓虹夜景，听自己内心的声音，这是属于我的时刻，无人叨扰且极度沉迷。

周末也开始放弃社交，朋友的约一推再推，总是有这事情那事情没有做完让我没法安心出去“应酬”，这个周末更是推了4个邀约，只想一个人呆着。

唯一的好处似乎是过于忙碌反而没时间想东想西，在乎的东西变少了，耿耿于怀的事情随时间的推移不自主放下，能用钱解决的事情都觉得不是事儿。

不得不承认的一点是，过了25岁以后，确实觉得自己没以前年轻了，不敢肆意熬夜，也不敢胡吃海喝，一般周末大吃一顿后，周一都会饿上一天或者跑个几公里把多摄入的热量消耗掉。新陈代谢下降，胶原蛋白流失，护肤品越用越贵也无法抵挡青春的流逝。

很害怕衰老，可能是没到那个阶段，以当前年龄来看三四十岁的姐姐，穿着朴实的衣裳，没有气色的妆容，每天的生活只有孩子，让我是怎么也接受不了的，我就在想，你为什么没有自己呢。

我不是害怕自己成为一个平凡的人，只是害怕自己一头扎进柴米油盐里，泡到面目和梦想都模糊了，记不清脚下之外还有的世界。

所以我总是在心中去勾勒我未来生活的蓝图，比如我想成为一个作家，出一本书，我想去冰岛走走燕子走过的路，我其实还挺想去登珠穆拉玛峰的，如果有可能，我也想开个咖啡厅或者民宿之类的属于自己的店。

这些不一定能实现，但是每每想到这些，就会觉得人生充满了希望和期待，而如果把我变成在菜市场挑青菜萝卜的妇女，守着每天哭哭啼啼的小孩和一屋子的鸡毛蒜皮，现在想来会觉得窒息。

付出必然有回报。伴随着工作技能的提升，思维和认知水平也在不断提高，每习得一种新技能，都让我惊喜。

工作以后，才发现，人这一生中，要实现成长，最重要的，是要进行认知升级。

身处在一个层次中，你的思维、视角和看待问题的方式，就会局限在这个层次里。无论提得多高，也不可能超越这个层次的束缚。进行认知升级后，会发现，以前那些熟悉的事物，呈现出了全然不一样的角度。

同样是公司，实习时对公司的认知和当前对公司的认知已经呈现了不一样的面貌，从前完全不关心组织架构，现在就知道组织架构是为业务而生。产品经理的用户，首先是企业，要先先了解企业的经营运转之道，抓主要矛盾，再去做有价值的事儿。

随着年龄的增长，越能懂得过去觉得是鸡汤，现在觉得是真理的一些话或词语。有些话其实并不是第一次听，但要真正体会到里面的含义，或者说体会到这些词表达了一种怎样的状态，是需要活到一定岁数才能恍然大悟的。

渐渐明白有时候你的“知道”跟别人想表达的“知道”可能是两码事，看书时候你看出来的，跟作者想要表达的很有可能是两码事，所以才会有不同年纪看同一本书会有不同感慨的结果。

就像我翻看《俞军的产品方法论》好多遍，从过去第一次完全看不懂在讲啥到现在觉得句句是真理，就如同饮酒一样，越读越醇，越读越觉得是这个理儿。

所以我也经常有经历一件事之后，想起多年前看书中的一个片段，就会有种突然打通任督二脉的感觉，经历得越多就会越有那种敏感的触觉。

同时不同年纪感悟出来的东西随着年纪改变而消散，年轻时候想法可能回不去，是限量版，这大概也是我一直写作的一个极大好处，记录生活或心里阶段性的变化，我自己有时候翻看过去的文章，也会感叹，到今时今日，我还真写不出来了。

会烦恼工作的忙碌让我没法去写更多的文章，从去年9月份开始每半月写一篇生活随感，到现在20多篇文章，粗略算下来也有7、8万字，够是一本书的字数。我其实很想整理加工，写一本自己真真实实经历过的酸甜苦辣的成长与生活故事，但没有时间是真的没有时间。

在长大的过程中，我得到了很多，却也失去了很多。

我们总说着想快点长大，但当我们终于来到以前憧憬的年纪，却发现曾经的朋友，已经有人订婚，有人结婚，有人生活顺利，有人仍住在隔断间，有人依旧在坚持梦想，有人早已沉入了失望的生活里。

社会是一个复杂的多面体，它需要的是多线程操作，需要的是一个立体的人，动用自己的各种感官与思考，去应对多元的世界，它把我们打磨的越来越专业。

越来越理性的我们固然是好，但曾经那些热烈的坦荡、可爱的真诚、勇敢的专一，再也不会遇见，后来所有的付出都太礼貌，太克制，也太谨慎，总是觉得缺少点什么，我什么都比以前更好了，但我还是会怀恋20岁的自己，热烈而勇敢，执着又单纯。

近2个月周末，我开始围绕家附近的街道晨跑，我一直讲，很喜欢现在住的周边环境。周末早上7、8点，整个城市还没有完全苏醒，行人和车都没那么多，晨跑让我对这个城市更加熟悉，一家一家瞅着街头小店，挖掘我喜欢的咖啡厅、花店或者生活上所需的洗衣店之类的，但喜欢的根本原因大概是怀恋再也回不去的种满法国梧桐的上海街道吧，人在已经失去或者得不到的东西上不自主的会找些相似的东西来替代。

我一直觉得我喜欢早起是因为我极度想做自己，我心眼里就不喜欢被束缚，同样的工作放到周末和工作日来做，周末效率会高很多，就是那种没有人要求你，周围空无一人的宁静感让我的思维会更加活跃，但是周边有人或者把我放到条条框框里感觉上就少了点什么，拖延症也会变严重。

我是一个不喜欢遵循规矩的人，更讨厌一成不变的停靠。别人看到我做的早餐或者收拾的房子，都会说：”小仙女，你是个热爱生活的人。”热不热爱生活其实我不知道，我的初心也不是觉得生活很美好，只是讨厌一成不变，想去改变点什么。

我不喜欢我一年365天的生活都呆一个城市，所以几乎所有的节假日我都会换个城市，即使同样是压马路，吃牛肉火锅，我也会觉得潮汕的牛肉火锅比深圳的要更有滋味；我不喜欢我从早到晚睁眼闭眼日常生活只有工作一件事情，我觉得这样十分无聊，生活也没有期待，所以写文章，尝试游泳，尝试做早餐。

近日周末最期待的便是可以学习去做新的花样早餐，是让我觉得最开心的事儿，是忙碌的工作之余对自己最大的抚慰。

我还特别喜欢装扮房间，每每坐在家里，总在想还可以买点什么回来。周末会花半天时间来打扫屋子，对于有我自己房子的执念也不是一天两天，有了自己房子之后，最大的乐趣大概便是更加自由的装扮房子。

在匆忙疾驰的城市生活中，给自己的生活制造一些愉快的时刻，将自己从低情绪中拉出来。就这样，日子在忙碌与小美好中交替进行，那些波澜不惊的生活小确幸，是最简单也是最有效，治疗焦虑崩溃的药。

希望我们都能在这个混沌的世界，找到让自己舒服的活法。不拧巴、不强求，真正去享受人生这场马拉松。

即将新的一周，大家继续加油吖~