维他姜茶：第202201期（与平凡的自己和解）

序言

这是维他姜茶系列的第24篇，同时也是我坚持每个月写月报的第31个月。

一眨眼过去，没想到，维他姜茶系列都写了2年的时间了。写此文之前，我也顺带回顾了一下2021年的12篇文章，看完了之后百感交集。

首先在脑海浮现的第一个词就是：逐渐枯燥。

从年初到年末，维他姜茶的内容面越来越窄，观察的深度越来越浅，想说的话越来越少。自己读起来就感觉很枯燥，很无聊，有点应付式地为了交差和完成任务一样。

接着浮现的第二个词是：一成不变。

大家常说文如其人，我的文字中有我走过的路，看过的风景，读过的书，见过的人。

之前的维他姜茶或者其他文章，或多或少还体现了我一些积极向上，良好的精神面貌。但是最近我的文字表达出我的状态是「一成不变」的，可怕的是现实也确实如此。

最后一个词，也是一个负面的词：平凡的自己。

没错，我感觉自己逐渐活成了曾经自己「讨厌」的那一类人。很多年前，我认为自己讨厌的人是油腻的，懒惰的，逃避困难的，也是自甘平凡……

一步一步走来，猛然回首发现自己的现状就是曾经自己「讨厌」的那一类人。

• 没有欲望，没有野心；
• 没有动力，没有激情；
• 日渐肥胖，日渐堕落；
• 开始接受自己的平凡，与自己和解；

逐渐枯燥

从外因上来看，换了工作，换了环境是导致逐渐枯燥的最大因素；而从内因上来看，年纪的增长，角色的转变，观念和意识的升级也产生了不小的影响。

在今年4月份前，我基本上能保持每天写日报，每周根据日报来梳理周报，甚至定期的根据周报整理月报等。但是随着工作环境的变化，这些我自诩为好的习惯逐渐地都丢了，我开始抗拒写日报，抗拒每天去总结自己的成长，抗拒去思考，去动脑筋，去探索更大的世界……

维他姜茶没有了素材之后，只能开始生编硬造，写作时间也越来越长，因为大多数时间都在挤破脑袋收集素材。

工作内容也一直在重复之前的方案，虽然有些东西有所改善和成长，但是更多的时候还是重复性带来的枯燥。资源少，需求多，任务紧，回馈少，压力大，工作上占据了绝大多数时间和精力，最后留个自己成长和喘息的空间越来越少。每天到家之后就是深夜，最大的欲望就是赶紧睡觉；第二天睡醒了之后，不情愿地起床又再次重复前一天的生活……

枯燥的不仅仅是生活，还有自己的心态。

这一切的一切都在告诉我，一个新的瓶颈期来了，而我已经开始在里面挣扎了。

一成不变

如果说接受枯燥，忍受枯燥，是换取更高的收入必须要付出的成本，那么一成不变则是成本之外的负作用。

创作者应该需要有足够的摄入量才能持续性创作，而足够的摄入量意味着不仅要量多，还要种类丰富。

显然，最近我的摄入量不够，种类也不够丰富。如果是在专业领域上的创作倒也还好，因为在工作上肯定能补充到足够的量。但是在其他领域上，那就有点捉襟见肘，略显尴尬了。

例如之前定的目标大概是年度阅读50本书以上，到了年底实际上完成了大概40多本，离目标好像差距不是很远。但是不太妙的是，这40多本中一大半都是在上半年完成的，也就是在下半年中，我的阅读量完全不足。

今年也报考了两次软考（信息系统项目管理师），但是惭愧的两次软考都没有去考试，原因很简单，因为压根没有看书备考，可能连10分之一的内容都没看过，所以去考试也是两眼一抹黑，再加上刚好两次都有其他的事情，所以就直接放弃了。

生活方面也是因为一系列的原因和推脱，没有出去旅游，没有出去见更多的朋友，没有行万里路，也没有读万卷书，反而在家宅的时间越来越长，一成不变的日子过得越来越多。

短暂的一成不变不可怕，可怕的是掉入了这个深渊之后就难爬起来了。别人问我周末一般去干嘛，我说基本上是在家宅；有时候总想着计划着周末去做点什么改变一下，结果所有的计划从未实施过……

平凡的自己

最近一段时间陆续接触了结婚，买房和装修的事情，每一件事情都没有经验，都很难搞，都很头痛，但是却都要面对。

而在面对这些事情的过程中，我也逐渐意识到并认清了自己的现状：我只是一个平凡的普通人，没有什么与众不同的。

与自己和解是一件很简单，也是很难的事情。

简单是因为只要眼一闭，心一狠，爱干嘛就干嘛，直接「躺平」就完事了。但是难就在于，「躺平」一时很容易，但是要「躺平」一世则太难了。

很多时候我也会告诫自己不用太努力，该摸鱼就摸鱼，该休息就休息，该玩乐就玩乐；但是大多数时候，在短暂的放纵之后就会面临更多的谴责和压力，这种又悲又喜，又惊又怕，又想又不想的状态其实就是因为放不下。

接受自己是一个普通人这件事是一个持续性的过程，而且是一个缓慢且痛苦的过程，而我则感觉自己刚刚上路，尽头还在很远的地方。

我不确定怎么样才是终点，是想清楚了？还是放下了？亦或者是不在乎了？

我只能继续向前走，承受痛苦，也享受安乐。

最后

这是一篇很特殊的文章，它与之前的维他姜茶系列都不一样。

它很丧，很负面，很真实，很坦诚。

它也很做作，很矫情，很肤浅，很难引起共鸣。

在写这一篇文章的时候我很混乱，我不知道我到底想要表达什么？

可能是剖析自己内心的痛苦？可能是控诉枯燥的工作？可能是咒骂逐渐堕落的自己？也可能是展示自己的缺陷，让大家看到我也并非过得光鲜亮丽？

答案也许并没有那么重要，因为这篇文章是写给我自己的，也可能是写给屏幕前的你们的。

文中提到的三个答案，我都没有答案，我不知道2022年我会过得更好，还是过得更糟。

我最大的收获是发现本以为是一帆风顺的自己，其实现在正卡在了一个瓶颈处。有时候想要么就放弃吧，直接掉落到下一级也落个舒服自在；但是有时候又想，好不容易都爬到这里了，再掉回去真不甘心……

嗯，这就是生活，又爱又恨的生活。