一键重启你的2020?(内心独白)

天作之程

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2021-01-11 13:08

昨天一整天,大风呼呼的刮,出去转了一圈,回来之后,耳朵冻得通红通红的。我同学说,这是他20多年来,第一次感觉这么冷。


天冷,心也凉。


最近在看《奇葩说》,有一个辩题很吸引我:你是否愿意带着记忆,一键重启你的2020?


看到这个题,我感触挺多的。


2020这一年,大家真的都挺难的,全世界的疫情蔓延,全球经济的不景气。


如果能够带着记忆重启2020,是不是疫情可以得到更好的控制,是不是科比就不会坐上那架飞机了。


对我个人而言,我是不是就会选择体面地离开,我是不是可以选择过得开心很多。


整个2020,我的关键词就是难过。


这也是这个号更新缓慢的主要原因,发这篇就是想说出来,让一些事情过去,也更像是与自己的对话,希望看到的朋友不会介意,抱歉。


失恋这件事,带给我很多痛苦。


在这个过程中,我先是经历了绝望,一种苍白的无力感,然后是愧疚,对自己做的不好的一种愧疚感,再是愤怒,对某些事的愤怒,并且这整个过程中夹杂的一种叫感恩的东西,我就是每天被这几种情绪呼来唤去。


但这件事,也在无形中带给我很多改变,唤起了我对人生的思考(徒增烦恼)。


我开始注意生活的细节,我告诉自己要有仪式感,我要仔细地观察生活中那些给我快乐的地方,我开始关注一些慢生活的Vlog博主,看他们的视频,压抑的心情会缓解很多。


不过,这样做的副作用就是,我的心理活动明显增加了,我矫情了。


与此同时,我开始能够试着去感受她的感受,理解她的选择,体谅她做的一些事情。也知道她理解我的感受,体谅我的难处与无力。


在《看见》里,柴静告诉我,宽容的基础是理解,理解的基础是感受。


这句话,我真真切切地体会到了。


但我还是没能真正地放下,情绪还是会大起大落。《被讨厌的勇气》里说,我是在享受这个堕落的过程,我可以以这件事为借口,得到朋友们的关心,为自己的拖延开脱。


我觉得这本书说的很对,我就是在享受这个过程。承认这件事很痛苦,但这似乎是我前进唯一的路。


元旦,我回家了。


在县城里,我偶遇了几位老同学,交谈之余,让我重新感受到了很多种可能性。


可能是我把自己束缚在那条框之中了,我总是在想着我应该怎么怎么样,怎么样才算对得起彼此,对得起过去。


其实本来就没有什么非黑即白的事情,所有的一切都是应该发生的,也是我该接受的。


我真正应该做的,也是唯一的出路,就是把心思放在那些对自己有意义的事情上,摆脱那些杂念,干干净净的认真生活,感受生活的美好。


2020,不必,重启。


细想这一年,做了哪些事情。只不过发表了一篇文章,拿了两三个应该满意的offer。


令自己更为满意的是读了几本课外书,开始有了一些之前从来没有过的想法。不狭隘是不焦虑的开始。读书是不狭隘的开始。



2021年,要更加了解自己,慢慢地学会调节自己的情绪,自律些,养成一些对身心有益的小习惯(基础核心运动、冥想等),最最最重要的是感恩发生的一切。


以前,我的世界太小了,小到只有你。以后,你不再是我的唯一,但你依然重要。


用《爱情转移》里的一句歌词作为结尾吧,“你不要失望,荡气回肠,是为了最美的平凡。”


-END-


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