哈哈哈哈哈我笑到同桌问我是不是考上了清华

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1.

皮卡丘站起来变成了皮卡兵

2.

这个天气挺尬的，不开空调又热，开的话还得去买一台。

3.

我太难了，我上辈子一定是道数学题。

4.

大家好我是月老，想拥有对象，请给我转账50，并备注喜欢的人的名字。我会让你知道，什么叫，神仙也帮不了你。

5.

一个人走夜路，周围特别黑，我又那么美……好害怕别人看不到。

6.

我告诉大家什么叫半途而

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失败是成功之母，那成功之父是谁呢？给我转账十元，你就是成功支付。

8.

运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。

9.

你看“拜拜”这两个字，像不像四根串。

10.

最近好多电影上映了，想跟男朋友去看电影，大家有好的男朋友推荐给我。

11.

抛个硬币，如果摔碎了今天就不吃宵夜了。

12.

人如果没有梦想，那和无忧无虑有什么区别。

13.

如果我以后老了怎么办，那些广场舞看起来好难啊。

14.

今晚出来方便吗？不了，我家有厕所。

15.

唯一对我说过“别走好吗”的人，是我的体育老师：“别走好吗？跑起来！快快快！”

16.

研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力， 因为我根本没打乱。

17.

喝蜂蜜水时突然想笑，真是蜜汁好笑。

18.

等了好久的快递，终于到了，现在放在自提柜里，我故意不去拿，没别的意思，就是想让快递也尝尝等我的滋味。

19.

只因为在人海中多看了你一眼，便觉得浪费了我一秒时间。

20.

你一定有魔法吧，不然我为什么这么想打你。

21.

你的脖子真可爱，顶着一个猪脑袋。

22.

你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌；你给我一拳，那么我就会还你一拳；你给我一刀，那么老哥，我可能会死。

23.

刚刚去看病，医生说我胃不太好，没想到我的胃竟然开口说话了：“第一，我不叫胃，我叫楚雨荨。”

24.

最近老听到神秘的叮当声，经走近科学节目组调查，原来是我穷的叮当响。

25.

我才十几岁，爱情可以晚点到，但是外卖不行。

26.

别人发空间好想谈恋爱，一星期收获了爱情。我发空间好想谈恋爱，三年后我还在发。

27.

每次出去逛街，都有很多人给我发小广告。唉，这就是我，美得令人发纸。

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已经很少的男人能勾起我的兴趣了，你是第5827个。

29.

喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。

30.

在网络上，你可能很喜欢我。但是你只要走进我的生活，多接触我，多了解我，你就会发现：我这个人在现实中，也确实招人喜欢。

31.

人生有得必有失，我一个朋友嫁了一个很有钱的老公，但她却因此失去了烦恼。

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听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。

33.

判断一个人的品味好坏，你就跟ta谈恋爱。如果他肯，说明品味还可以。

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昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上。我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

35.

刚刚一辆劳斯莱斯从我身边开过，溅了我一身水，当时我就握紧拳头暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一套属于自己的雨衣。

36.

其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的。就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里还有一辆电动车。

37.

一只未成年的小龙被爸爸揍了一顿，因为它偷看成龙电影。

38.

最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。

39.

“高！实在是高！”朋友一边鼓掌，一边对你的发际线说。

40.

我去医院面试，发现地上有纸片，就随手捡起来放进了垃圾桶，这个行为被面试官看到了，我就被录取了。现在我是医院的清洁工了。

41.

小时候看山村老尸成了我的童年阴影，于是乎我刚刚壮着胆子又看了一次。现在好了，变成我成年阴影了。

42.

如果你姓吴，你的脾气很不好，别人一和你说话你就烦，那么你就是吴易烦。

43.

温馨提示：玩手机时间不宜过长，伤害很大。最好30分钟就能让眼睛休息下，把视线投向窗外，想一想自己为什么这么穷。

44.

从小我就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼，衣锦还乡。经过三十年的努力，我终于实现了梦想的一半：拥有了墨镜。

45.

你家也太穷了吧，想去你家，你居然和我说门都没有。

46.

每当别人跟我说：“你就不能站在我的角度想想？”可是我站在你那边把360度角都想了个遍，还是我对。

47.

面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”我脱口而出：“45！”面试官：“这也差太远了吧。”我：“你就说快不快吧！”

48.

我已经不是那个花500块都要考虑很久的小女孩了，我最近花五块都得深思熟虑。

49.

当年我背井离乡，乡亲们再也没喝上一口井水。

50.

之前有个朋友找我借钱去整容，整的挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。

51.

只要能用钱解决的问题，我一个也解决不了。

52.

我有一个朋友的脚很臭，有一次被毒蛇咬了一口，抢救了整整六个小时，毒蛇才脱离生命危险。

53.

半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

54.

小时候不爱吃饭，导致现在个矮。现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

55.

不吹不黑，你要是跟老子打架，不出五秒你就得跪地上，掐我的人中，求我不要死。

56.

如果你觉得你追得到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。

57.

大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。

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大家好我是小王，现在认我做爹，你就是小王子！

59.

女人也许会背叛你，兄弟也许会欺骗你，可是数学不会。数学不会就是不会！

60.

公交车上看见一对小情侣搂在一起，年纪都不大，应该只有16岁，这样的情景让我想起16岁那年的我，也是在公交车上，也是这样看着别的情侣在亲热。

61.

朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？

62.

这个月能不能赚10万，就看今天能不能赚99999了。

63.

闯红灯，交警指着我们大喊，喂你们几个！我回头比了三个手指回答：三个！

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熊剪掉指甲变成能

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我每晚都对自己说：熬夜会死。事实证明，我是真的不怕死。

66.

早上上班过安检的时候，金属检测仪一直在我身上滴滴响个不停。原来是检测到了我这钢铁般的意志。

67.

第1条里的皮卡丘跑起来了，皮卡乒 皮卡乓 皮卡乒 皮卡乓 皮卡乒乓乒乓乒乓……