2020年终报告

        今天是12月26日，西银高铁开通的日子，这是我期待很久的事情，按照禽禽的要求，我在今天向大家作年终报告。今年的报告是11月14日开始正式起草的，我希望给大家带来一份高质量的报告。在开始正式汇报之前，首先讲最重要的话，即对这一年所犯过的错误伤害到的那些朋友，我向你们道歉，但没脸请求原谅，对不起。还好，时间会抚慰你们，时间也会惩罚我。

        好了，最重要的话讲完了，时间紧张的朋友后面的报告看不看问题都不大。今年的报告我试图进行一些形式上的改变，分别叙述这一年当中“每一个小时”我的行为和想法，当然不可能每一瞬间都记录，姑且就叫它“恣意潦草二十四小时”吧。

                            零时

        1月1日0：00，宋二哥、小侄女和我一起跨完年，坐在回去的地铁上。我发朋友圈说我俩祝大家新年更好，也希望二哥新年更好，二哥也希望我新年更好，但我，可能忘了对自己许个愿：阿邹，祝你新年更好！

        9月27日0：00，我穿着10块钱的短裤，骑着共享单车飞驰在厦门没什么人的街道上，海风有一丝凉，我不想回酒店打扰同事休息，也舍不得自己再重新开一间，所以我打算找个网吧对付一宿。我，总是愚蠢的，觉得火车站附近的网吧太贵，就想着跑远一点，跑的离住的地方近一点，明早好回去。结果，还没到网吧，手机没电了。凑合找了一间网吧，30块钱，熬了一晚上。

        10月1日0：00，晓哥、小侄女、小王老师和我一起飞驰在奔往家乡的高速公路上，雨很大、雾很大、天气很冷，但我们无比快乐，我放了特别通俗好上口的歌，大家一块儿唱，一路跟坐在KTV里头似的，真是开心极了，仿佛这一去就再也不用回到上班的地方，脱离了那些人情世故一样，反正我真的是放飞了，本来就感冒，把嗓子都唱哑了。

                            一时

        2月8日1：00，看到司机师傅冒着生命危险不顾一切、不计代价向武汉运送物资，看了农民工把建设火神山挣的7500块钱都买成牛奶赠给医务人员喝，看到医务人员在武汉前线捐的是命，我再也不能接受自己这么差劲，仅仅是给武汉捐了1000元钱。我问自己：我的一切都是社会给的，我的觉悟就这么低？我就不能跟农民工看齐？向他学习？于是，我代表我不知道在哪里的老婆再次向武汉捐款5000元。2月9日，我代表运城李雅鑫博士、高陵梁晓雪主任再次向武汉捐款2000元，都是信用卡刷的，我别的做不了，信用卡能慢慢还。

        8月22日1：00，我带着我的“秘书”——吴家少爷飞驰在通往陕南洋县的高速路上，我很累、心情也很差，但我就是不让吴主任开车，吴主任很担心我，所以一定要陪着。我因为找对象的事不开心，就那样冒着雨，在危险的西汉高速上跑啊跑、跑啊跑，仿佛所有的不开心都能压在车轮下面。

                            二时

        6月28日2：00，延安火车站，禽禽生生等到夜里十一点，等我在定边办完事后冒着雨、顶着雾，把醉酒的我送到延安去赶火车。很对不住禽禽，场面要靠皮哥和禽禽撑，还得让禽禽夫妇冒着危险和疲惫等我到半夜再跑夜路二百多公里。禽禽是比较了解我的，他知道我有可能为了省几十块钱车费而不买卧铺，其实我不会，起码这次不会，回家要操家里的心，要处理一些事情，还要应酬，很累很累了，我不年轻了，这个钱不能再省了。

                            三时

        11月30日3：00，天亮就是周一，我很焦虑，压力很大，周末我本该加班的，但是偷懒没有加。我不知道周一会发生什么，有一项很重要的工作还没有完，没有时间了。我就逼着宋二哥和我一起加班，很自私。感谢二哥，一如既往陪我度过那些不开心的时刻，帮我撑过了难熬的一夜。其实好些个3：00，我跟二哥打完游戏，才往单位跑。我也知道熬夜不好，但我也终于知道为什么那么多人喜欢打游戏，真解压，一起玩的时候我是真开心呀，没有任何负担、任何虚伪的大笑。

                            四时

        4月29日4：00，西京医院，和往常一样，我跑在这个全西安消费最高的地方给大姨挂号看病；和往常一样，亲人们只会在看病的时候来西安；和往常一样，我并没有本事去认识什么人不用去排队，只能以身排之。

        6月13日4：00，我骑着共享单车在大街上飞驰，去赶5：19去宝鸡的火车。前两天，老师让我去上考研英语课，我跟老师说，我心情不好，等心情好了再说，其实我就是因为找对象的事情不开心。我想去秦岭坐能推开窗的绿皮火车，虽然培训费很贵，但我说出去玩就一定要出去玩，这次我一定要任性一回，我要实现愿望。所以，我去了，秦岭6月的早晨是真的有点凉，但也是真的美。列车穿过黑暗的隧道后是什么，我鼓励自己，是老天爷赏我的新的大世界啊！

                            五时

        8月1日5：00，前一天晚上应酬完将近1点才回去的我起床去送小侄女考试。昨夜撑着喝了半斤往上的白酒，吐完不仅能把同事送回家，能把自己弄回去，还不误第二天的事，廉颇未老，能饭！

                            六时

        9月6日6：00，定边家中，我起床爬上房顶，拍下家中的院子、青草和远方粉色的天光，空气当中充盈着草香，真是迷人的味道。今天又是我离开家去西安上班的日子，虽然很想跟家人们多呆几个小时，但生活啊，是不是总那么无奈？

                            七时

        1月23日7：00，腊月二十九，我请了一天假，奔跑着去赶回家的动车。那个心情呀，真是美，塞北的雪，塞北的土地，塞北的亲人，我真是太急切想见你们了。我从西安坐车到延安，从延安倒车到靖边，再从靖边倒车到定边，就为了早回去一点点，哪怕仅仅几十分钟。我真的太爱你们了。

        8月22日7：00，本来打算少花些钱去趟陕南的我，在听过一曲陕北民歌之后，再也按捺不住我想回陕北家乡的心情，在离陕南洋县还有四十来公里的地方，一句话也不说，下高速掉头，回家，回到那块土地，回到奶奶长眠的山头，好像能跟她说话。此刻，距离目的地变成了700多公里。

                            八时

        4月2日8：00，我稳定好情绪，万分不舍离开家去上班。这次大疫，我在家陪了父母亲人69天，这是往常几年都做不到的事情。离开的时候确实不好受，有句话说：离别是为了更好的重逢，但可能于父母不是。离别仅仅意味着他们越来越老，我们能在一起的时间越来越少。

        9月19日8：00，宁陕服务区，流浪的人必须要过夜的地方，因为此前好多朋友说我朋友圈太多，显得太不成熟，对找对象造成了很大的影响，三番五次提出建议让我改掉这个毛病。我为了让他们失去我的消息，决定停止更新朋友圈，执行了一段时间后，有些朋友果然觉得不习惯。嗯，我就是这么傲娇，我就是想让你们怅然若失，不能分享我的快乐。但后来，我想通了，又开始继续发自己的状态，我自己开心就行了，在朋友圈这块自留地，我为什么还要在意别人的看法呢？

        12月19日8：00，我终于站在北京大学门口照了张相，来过，一桩心愿即了。无知的我虔诚地站在她面前，向知识致敬。像平常一样，我拍照发朋友圈不是为了炫耀，也不是轻浮，不是为了记录自己去了哪哪哪，或者对啥啥啥感兴趣，很多时候就是为了好玩，很多时候是自嘲。

                                 九时

        5月31日9：00，我在考研英语培训班的课堂上睡觉。前一天晚上和二哥他们聊得太晚，但我仍然挣扎着去上学，睡也要睡在课堂上。我希望改变，希望提高，所以刷信用卡报了培训班，再穷不能穷教育。但就上了两次课，剩下的都被我以“要去相亲”、“心情不好”等原因放弃了。12月的时候，我认真想了，自己确实不适合搞研究，比我聪明的大有人在，我如果写一篇论文怎么说那都是胡拼乱造的垃圾，简直就是对于知识和学术的侮辱。与世界对话的方式很多，甚至不读书也行，大道至简，循着大道走。

                                 十时

        4月11日10：00，我在去汉中的动车上，去找大学舍友表哥玩。表哥载着我走在满是林影的山路上，耳边想着：回头有一群朴素的少年，轻轻松松地走远。下午，我俩坐在汉江边聊天嗑瓜子，天高、云白、山明、水净，好希望永远都是这样轻松的日子。

        6月26日10：00，我在定边家中擦凉粉，每次回家，亲人们都想给我擦凉粉吃，其实我并不喜欢吃，但亲人们就觉得这是好东西，好吃的，想让我吃点好的，我是真没有办法。很多人爱你，他不在乎你想不想要，他只在乎他怎么觉得。以前，我觉得这不好，但后来，我想通了，等到他们不在了，是不会再有人烦我，不会再有人勉强我，但同样也不会再有人在乎我、爱我。

                            十一时

        10月29日11：00，嘉陵江边，我以为我后期的心境不会再对什么感兴趣，没想到，面对涛涛江水，我还是被它打动了。它见过的失与得、悲与喜太多太多了，真正的大彻大悟就应该像它那样平静，波澜不惊地往前走。

                            十二时

        9月6日12：00，绥德火车站，闫行等着捎我一块儿去西安。他想着漫漫长路陪我走，到西安看望二哥和我。我想着他工作压力也大，个人问题也解决得不好，所以尽管我很想多陪陪家人，但还是决定先去绥德跟他一起看路上的风景。我们都为对方考虑，人啊，有人能陪也是很重要的。

        12月12日12：00，我又在想：我一直觉得自己是一个普通人，并且体会越来越深，都不说别的方面，就看自己的智力、情商、能力等等，都和好多人有很大的差距，不会说话、做事，并且这些东西比较难改变。虽然承认普通是懦弱之举，但，真的普通。

        同时，我也越来越不喜欢自己，我居然跟别人说了几次为了生存，说自己很难的样子。这种苦有什么好诉的，谁不苦？我这个行为真的讨厌。

                            十三时

        9月14日13：00，我又在想找二婚女人的事情，我觉得很可行啊，也许她就是跟别人不合适，跟我这一款很搭呢？我喜欢的那些女孩子，当然不希望她们离婚什么的，但……人生，谁知道会如何安排？后来我把这个想法跟家里面讲了两次，被收拾了一番，不过我并不是很在乎。

                            十四时

        5月4日14：00，关中的麦田里，大姨和妈妈在拍照，她们很开心，我也很开心。在过去的2天里，我带着亲人们去了汉中洋县、西乡、留坝，穿越了秦岭褒斜道，转了宝鸡、杨凌、咸阳，虽然每天开很久的车很累，但能够带着她们玩，我就感到很满足、很幸福，相信大家也是。

                            十五时

        2月2日15：00，我再也不能忍受自己在家中什么都做不了，看到定边有人组织为华中捐赠一车土豆，我心动了。我平时喝酒吃肉有钱，这个时候就不能做点什么？于是我就以驻西办的名义支援武汉1000元钱的土豆，虽然还是小家子气，但当时感觉还挺开心、挺满意，觉得自己不是一个只知道吃喝玩乐的人。

        4月18日15：00，我带着弟弟去爬山。弟弟工作太辛苦了，我打算只要他有时间，我就带他出去游山玩水散散心。但其实后来我才知道，繁重的工作已经压得弟弟爬不动山，是真的爬不动。

        6月20日15：00，我带着弟弟在108国道边的河里玩水，弟弟很开心，我也就很开心，黑河森林公园收门票，我们没去，路边的风景也很好啊。

        9月13日15：00，书店，寂寞的我用理智告诉自己要多读书，但是转了很久也没有自己心仪的，最后买了一本《周易》。我总是想找捷径，读能囊括所有大智慧或者包含终极奥义的书，但……自己还是一个不学无术之人，读了几页，也弃之一边。今年买了一些书，不过，也仅仅是买了，好多都没有拆封。

        12月26日15：00，清涧黄河边上，闫行知道我喜欢大山大河，特意带我到这里，他说：大江大河是能够治愈人的，不管以后我们有多忙，每年至少要见一次。

                            十六时

        2月1日16：00，定边又下起雪，我心有郁气，有些难受，有些无力，有些悲悯，南方很多很多人在牺牲，我请求老天爷对这个世界好一点。

        6月7日16：00，再也不能接受我陕北大旱、万民凋敝，发朋友圈祈雨，6月8日，家乡雨来。

                            十七时

        11月6日17：00，洛阳，我请大巴车司机把我放在合适的地方，我打车去赶高铁回西安。我实在是不想在外面逛了，太累了、太无趣了，所以把正常情况至少需要三天的行程强行压到两天。人活成我这个样子，对玩也没有什么兴趣，我只想回家。

                            十八时

        7月5日18：00，小侄女给我过生日，给我买蛋糕。我一直是一个无所谓生日的人，从小到大，爸爸妈妈只给我买过一次蛋糕。但长大以后，小侄女每年都会给我过生日、买蛋糕。

                            十九时

        2月16日19：00，农历腊月二十三，“燎疳”节，我在定边家中从火堆里跳过去，为大家祈福！希望能燎去疫病。我已经二十多年没有跳过火了。

        5月27日19：00，孤独的我想到要锻炼身体，就在湿地公园散步，大着胆子淌过河玩水，闻着很多年不曾闻过的熟悉的青草香气，很感动也很感慨——后来，我们眼前满是功名利禄，再也不能像小时候那样，闻着草香追逐快乐。

        9月9日19：00，我一个人坐在海底捞吃火锅，他们终于看出了我的脆弱，舍得给我对面也放一个陪吃娃娃，但其实，摆个玩偶就不孤独了？我把海底捞的四种啤酒挨个儿点了一瓶，喝了两瓶半，醉了。

                            二十时

        1月28日20：00，大年初四，定边大雪，家中很暖，不管家人们心中是否藏有恐惧，至少看上去一片祥和。我在家中可以吃肉，想着华中的人们，我说希望所有好人都平安，坏人，听天由命吧。

        7月26日20：00，宋二哥、禽禽、闫行和我四个人在青兰高速厢寺川服务区一起打游戏，我很舍不得与他们分开，他们肯定也和我一样，所以虽然时候已经不早，但众人仍一致决定再打一局游戏然后分别，其实都明白是找个借口再呆一会儿罢了。暮色会影响人的心情，快驶向不同匝道的时候，禽禽打开了双闪，我也是，一前一后，一闪一闪，仿佛在挥手——千里相会终有别，半点天光留不住。恼人晚风虽不好，却能伴君下名州。

        12月21日20：00，我对朋友讲：有几十个人说我朋友圈有问题，但不知出于什么原因，没有人说出最严重的问题。其实我知道，最严重的问题不是毁了我自己，向大家展示了我的无知、无聊、空洞、浅薄甚至是虚荣，这不可怕，真正无耻残忍的是，我发朋友圈不顾及一些人的感受，有时候言语之伤甚于利刃。毁自己无妨，伤别人可恨。

                            二十一时

        1月24日21：00，年三十，我放了一个半人高、特别巨大的烟花，祝愿我在乎的人在新的一年日子越过越旺、生活越奔越高。

                            二十二时

        11月11日22：00，心情苦闷忧郁的我又醉了，觉得自己在感情上也得不到什么，不能只知道喝酒，能不能做一点有意义的事情？于是，我联系在陕北支教的朋友，每月给两个孩子每人资助300元，直到他们长大，当然会随着经济社会的发展调整。

                           二十三时

        5月23日23：00，带弟弟去散心，远远看了十四运石榴花体育场，还挺漂亮的。

        8月1日23：00，陕南洋县，百无聊赖的我冒着大雨、危险和困倦跑了3个多小时来找大学舍友玩，舍友醉了，没找着，我就一个人找了个酒店，吃碗泡面睡觉，没有太多孤独，毕竟以前压力大的时候，有家也不回，一个人找间酒店睡。

        ……

        一针一针、一格一格、一圈一圈……日升月落、斗转星移，2020年，就这么快结束了。也不知道是今年冬天变冷了，还是我变老了，去年同样的衣服却御不住今年的寒。这一年，我也想寻个安静暖和的地方，每晚八九点睡觉，天亮就起来，但是不能，心态做不到，现实做不到。就像以前说的，我还哪有什么白昼与黑夜之分，人生不再以天计，只有24小时，然后旋转、颠倒、奔波、思虑、迷茫……

        好，这份报告的主体部分就汇报到这里，接下来，再给大家上一个小节目，算是捆绑销售，希望是一个攒劲的节目，名字叫做——《十宗最》。

                      第一宗——最遗憾

        2020年，想爬冰晶顶、想爬华山、想去成都，都没有成行，但这都不够遗憾，最遗憾的是去了一些地方，吃了不少好吃的，而没能带着家人们一起去看一看、转一转、尝一尝。

                        第二宗——最渣

        2020年，相亲我明明不喜欢人家，看她的照片不是我喜欢的样子，但是我后来又似乎有些后悔，我就又给人家发了一条信息，当然人家也没回，我是觉得自己真渣，我感觉很羞愧，也很抱歉。

                      第三宗——最痛苦

        2020年，我的头像很长一段时间是渣男，也相了很多次亲。我越来越觉得，这是一件很痛苦的事。别人不喜欢自己吧，自己难受；自己不喜欢别人吧，拒绝别人也觉得挺残忍。怎么样都是刀伤，区别仅是要么仅仅扎向自己，要么一刀扎向别人的同时再扎给自己。

                    第四宗——最自作聪明

        2020年，我和一个女孩子相亲，我居然觉得自己情商比人家高，但其实是人家降维跟我接触，看着我自得其乐而不去破坏，是很善良的。一位很好的姑娘，祝她好。

                      第五宗——最折磨人

        2020年，我相亲的一个女孩子，不是人家不好，而是我感觉我很不把握，可能这样的女孩子不应该跟我这样的凡夫俗子匹配，我也不知道别人是怎么想问题、怎么说话的，我这样坦然的人，居然会因为这个失眠，会因为这个不开心？过了一段时间，我告诉自己，还是离开吧，有的鲜花不适合我这样的土壤。

                     第六宗——最无力

        2020年，最无力的就是找对象了，从以上我这些情绪大都与此有关就能证明这件事真的很难办，我也用了很多心，下了很多功夫，挂图作战、倒排工期，但是却解决不了问题。一年努力，徒劳无功，我站在十一月的冷风里，感觉甚是无力。

                     第七宗——最恐慌

        2020年，最恐慌的是我的财务状况，我并没有挣多少钱，但我也不敢仔细算账，算一算，可能赤字是进一步扩大的。我乱花了很多钱，很多没有意义的钱。

                     第八宗——最伤心

        2020年，我一度对自己的友情很伤心，我觉得能关心我、能体谅我也不容易的人很少，这就很失败。大家出来混难道不是互相关心吗？还是我的得失心出现了问题？在很多人的印象里，我是一个朋友很多的人，但其实，我可能比你们谁都更孤独。 

                    第九宗——最悲哀

        2020年，我正式觉得自己对这个世界失去了好奇心和想象力。世界这么大，我一点儿也不想去看看，没有一座城市能让我倾心，没有一个姑娘、甚至没有一个朋友我可以去见。我清楚这不是繁华落尽后的那种淡然，也并非遍览山河后的那种从容，更遑论历过风浪后的那种镇定，这更像是一种心死，一种想象力与好奇心、快乐与感情的死亡，没有了天马行空，也没有了欣喜期待。

                   第十宗——最尴尬

        2020年，有些时候我不想回家，也不敢回家，尽管我一直是个很恋家、很爱回家的人。不是害怕回去被催婚或者怎样，我只是不忍心看家人们失望的样子。回家吧，对家人残忍；不回吧，自己的苦闷情绪会把自己淹没。尴尬四顾，进退失据。

        好，表演结束。

        可能这个小节目下来，整篇报告都蒙上了一层灰色，这不是我想要的，我不想传播负能量，我仅仅是想揭露自己，直面深渊中的那个丑陋的小人，然后希望一剑刺死他。

        2020年，基本尘埃落定了，可以客观评价了。这一年没有很多很多的惊喜，很多东西都“和往常一样”，是按部就班的一年，不过，平凡不意味着不重要、不值得被尊重和记录。这份报告也许是我做过篇幅最长的，也有可能是最真诚的，报告里提到了我的阴暗、我的无耻、我的渣、我的窘迫……也许这份报告一出来，很多人对我的评价会再次下调一个甚至几个等级，但我愿意公开，愿意向时间坦诚、向大家坦诚。

        在这份报告里，可能会有人说我装逼，似贬实褒，夸自己善良、孝顺等等，其实没有，不过是当时真实的想法罢了，这份报告是作给大家的，更是作给我自己的，哪怕我能骗大家，我也不想骗自己，我需要给自己一个交代，永久保存，不可以不真诚。

        2020年，我喝了不少酒，所以大概不少人认为我喜欢喝，其实不是。有的是为了应酬，有的则完全是借酒浇愁，把酒当做镇静剂、麻醉药和止疼药，虽然副作用不小。

        2020年，我睡觉还是经常听相声、听书，让自己不要胡思乱想；开车喜欢音响开得大大的，声音能驱除很多东西；茶喜欢泡得浓浓的，不然好像感觉不到生活的味道。

        2020年，我喜欢给交警、清洁工送水，他不要我就追着给，我说：我也是人民，人民的水不能喝？我免费送那些考完试的同学，看到他们我就想起了当年的自己，我想让他们感受到这个世界没有那么好但也没有那么冷漠，真的有人不图功利愿意去让别人好一些。施爱可能比得到更令人开心。

        2020年，我还是觉得汤姆和杰瑞是最好看的动画片，没有之一，每次看到片段我都会点赞。他俩一直没有分开，我也是笨汤姆，一直在找聪明的杰瑞。

        2020年，我在深圳见了晓瑞，在西安见了刘总，见了这些很难见到的人；和丽瑶老师、??老师等成为了朋友。我一定要记得那些愿意跟我说话的人，更要记得那些帮助过我的人。很多东西当时只道是寻常，一转眼，想找就再也找不到了。

        我感谢所有的大家，那些关心我、帮助我的朋友；感谢那些女孩子，感谢你们的出现；我也很对不住那些被我渣过、拒绝过的女孩子，对不起，很抱歉，不过请你们相信，老天爷对我的惩罚肯定会转化成对你们的补偿和福佑，请你们注意查收。

        2020年，我变懒了，回家也帮不了父母做什么事情，没有能给他们减轻什么负担。人哦，往上走难，往下走特别容易。

        2020年的我就这样了。我心态如旧——又挨了一年，挨一年就是一年的胜利，挨上七十年，也是一种圆满。还有几天，大家就又要习惯着去写“2021”这几个数字了，2021年是有希望的，2021年我还能改过，还有快乐的机会。过去的一年可能最大的不平凡是，很多人都没有机会感受到今早的阳光与温度，很多个家庭会很难受，我同情或者缅怀那些在或者不在的好人，我向那些作出牺牲的人们致敬。我已经很幸运，那就继续坚定走下去。

        我的汇报结束，谢谢大家。

        向大家鞠躬！预祝大家新年快乐！