43 岁，财富自由
今天周末，聊点别的。
上周看了「和菜头」的一篇文章后突然有了一些感想，于是立马执笔记录了下来，生怕错过。
这位网络慈父姨母刚刚过完自己的 46 岁生日，作为一个从 1997 年上网至今的人，他在中文网络世界已经持续写作 20 多年了。
2008 年的时候他入职腾讯担任博客频道副总监，从BBS、博客、再到公众号，他成了为数不多一直未曾封笔的「远古作者」。
江湖上很少有他的照片露出，你能看到的就是一个熊猫头像。基于此，你会展开无限的遐想，好奇这个熊猫头背后是一个怎样的中年男人。
他的读者亲切地称他为菜头叔，也有叫他婶儿的，以至于一直有人搞不清他的真实性别。
一个作者能在网络世界里持续写作 20 多年，这不禁让我感叹，长情陪伴、光阴如梭。
我看和菜头的文章有些年头了，看完他的生日感言后我也在想，假如我到了四十多岁，会是怎么一个状态？
我今年 33 了，过了年就进入 34 岁的区间。十年前我刚到北京，一切都是新的。十年后我离开北京，一切又是新的。
我想，如果再往后看十年，等我 43 岁的时候，那么如今的我正好处于这两个十年之间。
站在这个岔路口，说实话，我挺彷徨。
我问了一个老友，我说 10 年后我就 43 岁了，你觉得那时候的我应该是个什么状态？
他打趣说，你至少要实现财富自由，不要让我失望。
43 岁，财富自由。我稍微思考了片刻，觉得自己不应该立一个如此没有智慧的目标。
如果让未来的我跟现在的我说点什么，我确实不知道。但有一个感受在过去这三十多年一直伴随着我，我始终在追求不同阶段的自由。
说不想实现财富上的自由那是装，我当然想。但我也深刻知道，这个目标的实现其实挺难的。有多少钱才算是自由呢？从来没有标准答案。
所以，我还需要别的自由。
上学时，我希望赶紧毕业，因为受不了读书带来的不自由。工作后，我希望赶紧自己干，因为受不了被别人安排的不自由。
现在虽然不用上课上班了，也没有别人安排我做什么，但我又感觉到内心的不自由。
这种不自由，来自很多方面，有社会角色的影响、有规则的束缚、有自我认知的受限、有钱包不足的担忧。
其实我们每个人都是不自由的，至少，我们都无法过得真正的随心所欲。下个月的工资，还得靠自己打拼不是么。
或许，33 岁的我还无法感受到来自 43 岁的觉悟，但我也非常好奇，43 岁的我到底能得到哪些自由。
财富自由？时间自由？菜市场自由？
说实话，我不知道。
但转念一想，43 岁的我不应该这么俗，我至少应该去追求一些智慧上的启发和沉淀。
和菜头在他的生日感言中说了一段话，看完后我有一种被扇了一巴掌的感觉。
我觉得是我放弃了对他人、尤其是读者的寄望。以前我总觉得如果他们能这样想是好的，能那么想是对的，也许通过阅读他们会有这样的转变。
如今我觉得这是一种纯粹的傲慢，我连养一盆花都未必能按照我的心意成长，我又凭什么对别人有所寄望？
我看别人的想法有问题，在别人眼中看我，也许看到的问题还要更多一些。现在，每次想要纠正别人的时候，我总会在心头先想一下家里那盆光秃秃的花。
无独有偶，前段时间我放在窗台上的一盆绿植死了，死翘翘的那种。
即便我灌了几盆水它都没能活过来，原因就是前期我一直忘了给它浇水。
我的本意是想让它茁壮成长，我也动了这个念头。但是，它没有按照我的期望往下发展，最终还是挂了。
即便我很执着地多次给它浇水，即便我寄望它能有一个好的结果，但它还是没能如我所愿。
我能怪它不努力么？我能说它生命力太弱么？显然不能，因为它的现状都是我的问题。
如今的果都是当初的因，未来的收获都取决于现在做了什么。
是啊，我连一盆绿植都未必养得好，又有什么能力去对别人做出改变呢？
想去改变别人，本身就是不自由的。
想到这，我似乎能真正理解了 46 岁的和菜头想说的话，寻求内心的持久平静。
内心的持久平静，或许这就是最高级的自由了。
在我过去十年的每个阶段都有一个声音在告诉我，继续前进、使劲拼命、好好努力，那个人就是我自己。
我得感谢他，因为正是他的不断激励，我才能走到今天。
················· 唐韧出品 ·················
或许有读者觉得我今天的文风有别于以往，这里也跟你们说一个秘密。早在 10 年前，我就已经完成过一部 10 万字的文艺小说了。
这事儿我从没跟人说过，因为写得很菜。之所以现在还有这种想法，或许还是因为我不够自由。
许个愿，希望 43 岁的我能实现世俗意义上的财富自由。那时候，我就可以随心所欲写小说了。