听说今天你要答辩了？哈哈哈哈哈哈哈哈哈

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最近答辩季来临，老师们总是忍着一部分学生各种糊弄，敢怒不敢言；学生们总是胆怯地各种祈求通过。。。

听说，写论文的你是这样子的↓

听说，答辩时的你是这样子的↓

别慌

答辩前，看看这篇文章缓解一下心跳

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老师：同学请你说说×××的主要原因

阮同学很惊诧的反问一句：老师，这您不知道啊！

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某同学拿着写了25页的关于中国股票市场异象的论文上去答辩。

老师开口就问：“请你用一句话介绍一下中国股票市场异象”。

我同学立即怒：“一句话？一句话可以说清楚我写25页干嘛？一句话可以说清楚我站在这里干嘛？”

整个答辩场集体沉默了2分钟......

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学生：在中国面临加入wto的今天……

老师：out！

不说了，如图↓

女友大学毕业设计做不出来，我帮她写了一个＂基于Asp的在线考试系统＂。

答辩时，女朋友介绍完了，老师问她＂这是你自己写的吗？＂

女朋友是个从小就不会撒谎的人，犹豫了半天，说＂这是我男朋友帮我写的＂

＂很诚实，你过了，下去吧。＂

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读研的时候，据说校内一中科院院士无聊，就去旁听本科毕业答辩，

结果把两个男生问哭了！

大热天的，导师买了几个西瓜想给老师们润润喉，让我去他办公室拿刀，结果没想刀长二十多厘米，造型风骚如砍刀。我提刀上楼偶遇系主任，五十多岁的人一把按着我的手：孩子，咱们系老师都是刀子嘴豆腐心，都能过的。人生路漫漫，不要一时想不开。

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真的是很难忘，八个老师坐在你对面，全是上了年龄的那种教授，自我介绍的时候，一点自信都没有。我记的老师问我G02是什么意思，我听成G20去了，我特么来了一句杭州峰会，老师全都哈哈一笑，当时真尴尬，其实答案是数控机床的圆弧插补的命令，最后或许是运气好吧，被通过了，真不知道那些老师是怎么想的。

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大一狗，去看大四师兄的论文答辩，老师A说：小伙子，看看你的致谢部分，“我从一个山里走出来的懵懂女孩，成长为一个成熟的青年”，是不是哪里抄的啊？

当时全场都笑喷。

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我们院一插画牛人，参加答辩，打开 PPT，场下师生完全震惊，插画画得太牛逼了！

PPT 放完，自己的理念说完，三分钟内场下老师谁也没开口，这孩子怯怯地（平时就很腼腆）问：老，老师，有什么要提问的吗？

答辩组组长老师：怎么？想听表扬吗？你下去吧，下一位！

我们：……

这位同学成了整个艺术设计学院唯一一位没有回答问题而毕设高分通过的孩纸。

表示那天紧张到忘记自己写了什么......

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我一师兄，内分泌科研究生。

师兄的课题看起来非常高大上，根据课题组若干年的流行病学调查资料统计分析得出的一套数学模型。师兄还根据这个模型做了一个软件，只要输入年龄、性别、身高、体重等等数据，就可以推测出这个人5年内得糖尿病的概率。

答辩评审最后提了一个建议：这软件最大的用处，是装在公园的投币电子秤上。

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同学上台念PPT，特别生疏。

老师问:花了多少钱?…

150，学生不假思索的回答

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我本科时候我用豚鼠做过一系列支气管哮喘的研究。（豚鼠气道和人体比较接近，经常用于哮喘研究。）

答辩的时候，评审就问了一个问题：豚鼠的尾巴有多长？现在想来，这个问题真是妙极了。

其实豚鼠根本没有尾巴！这个问题可以看出来你有没有真的做过实验。

答辩到一半，老师说出去吃个饭，然后就没回来。

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本科毕业论文答辩的时候，五个老师，一个秘书，一进去就是介绍一下自己做的毕业论文，然后开始轮番轰炸，由于自己的论文是在网上抄的，改了七八天把查重率给过了，真是有惊无险呀，百分之二十四点七，差一点就被延迟答辩了，还好我的运气不差，不过论文的内容和设计思路那真的是一脸懵逼，老师问我，我来一句，我不会呀，那老师也很干脆，直接来一句你是不是抄的，我也很坚定，我说是抄的，当时我不知道老师是怎么想的，直接让我过了，或许是我太诚实了，哈哈。

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我博士论文答辩的时候，在公开部分冒出一个印度人狂问我问题，可是我对这个人一点印象都没有。后来答辩完了碰到这个人，他说自己是来我们这边玩，看到有人答辩就坐进来听了。

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老师:你这个参数为什么取6,而不取4

学生:因为4太小。

老师:那为什么不取7。

学生:因为7太大。

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A同学写山东苹果出口。老师：“你觉得山东苹果出口和新疆苹果出口各有哪些优势？”脱口而出：“新疆苹果比较甜！”全场老师同学笑了好久，过关。

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某教授问一个本科学生：你这个毕业设计是否前后矛盾啊？同学答曰：矛盾，是事物客观存在的规律，没有矛盾……然后把矛盾观讲了一通，下面那个乐啊，教授说：对对，你说的都是真理，过过过，下一个。

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我去二辩，老师让谈谈之前写的题目是什么，为什么改题。
“各位老师、同学，上午好。我是~专业~班的~，我开题答辩的论文题目是《广西中药材出口……》，第二次改成了《云南食用菌出口……》，参加一辩的论文题目是《武汉服务业发展……》，这次的题目是《山东花生产品出口……》。”
老师们互相看了看，中间的主任开口了：“你…到底是哪里人？”
“老师，我是福建的！回答完毕，谢谢老师！”（台下亲友团被我蠢哭……）
主任脸色更奇怪了：“那…你男朋友是云南的？武汉的？山东的？”
“老师，我没有男朋友！回答完毕，谢谢老师！”（谁忽悠我背熟模版的恨死你了！）
主任：“……为什么不写山东大蒜呢？”
“我不吃大蒜，回答完毕，谢谢老师！”（心想花生不是很好吃吗干嘛写大蒜

总算过了hhhhh (￣∇￣)

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某硕士答辩，导师问了个问题。

他一谎，把桌子一拍：这个问题提的好！！！问到点子上了！！！

然后就不说啥了。

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答辩，由于论文写得烂，答辩的更烂。完毕，老师问问题：你就是那个说相声的吧，给我们来一段。然后，我说了一段：“毕业？毕业是不可能毕业的，这辈子都不可能毕业的。论文又不会写，就是学习这种东西，才能维持得了生活的样子，回学校像回家一样，在学校感觉比家里感觉好多了！里面个个都是人才，说话又好听，戏演的又好，我超喜欢里面的！”

最终，毕业论文75分，答辩98分。

哎，艺多不压身。

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有位女生，大学时候就结婚了，也生娃了，大四毕业的时候娃还需要吃奶。

于是，答辩的过程中，她打断了老师的提问，说：“老师不好意思，我先去给我孩子喂个奶。”

据说答辩老师的表情是这样的：

已婚女老师--表示相当理解；未婚女老师--表示自愧不如；男老师--表示相当害羞。

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舍友答辩中，教授大怒：怎么会有“XX”这个词的，谁让你放这么一个词在这里的。

舍友不语，默默打开电脑上老师批注版的论文，批注上面显然写着：加入“XX”这词语，增添适当的修饰。

全场安静。

替我舍友捏了一把汗。

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最后

送所有准毕业生们一个字

那就是

过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过过……

再安慰大家一句

听说看完这篇推文笑的都过了…..

别问我为什么

对于这个问题，小编想一笑而过

来源：毕业有道，知乎，cnki-papercheck，新浪等

本文由书圈综合整理与排版，未经书圈允许，不可转载此文。

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